poi boh, è così facile stare bene con qualcuno che aspetta per te il tuo autobus prendendoti in giro che ti viene da chiederti dove sei stata tutto questo tempo.

contenta. ma contenta senza rete.

tipo che cammino per strada sorridendo. tipo che a mezzanotte ho un appuntamento. tipo che ho comprato dei gins pornissimi. tipo che sono arrivata ad iscrivermi all'università ascoltando i dream theatre. tipo che faccio quasi tre piani di scale di corsa. (e poi muoio,ma vabbè). tipo che scendo le scale ridendo perchè ascolto i cure di friday I'm in love e non si può spiegare. tipo che scrivo sms in spagnolo. tipo che mi sento libera. tipo che mi sento io, davvero.

benvenuto rosso.

warning emopost. cammino per la città deserta con i miei nuovi (nonchè stupendi, ovviamente)sandali alla schiava, reperiti in un angolo del salento dopo tre estati di ricerche e unici degni sostituti delle mie pulciosissime allstar e vorrei sapere come stare. sono giorni di saluti. la partenza si sta avvicinando e in effetti non ci credo. a volte penso che non sta succedendo realmente, a volte che è l'unica cosa giusta da farsi, a volte semplicemente non riesco a pensarci perchè sono un po' beh ecco terrorizzata. cerco di non guardare negli occhi nessuno per non scoppiare clamorosamente a piangere, il saluto diventa solo un abbraccio sotto la pioggia. accanto a una bicicletta, accanto a un poster gigante di superman, accanto alle pellicce, sì, quelle che sono solo in quella città, uno ad uno si staccano i fili con la realtà. però questa volta la burattinaia sono io.

è un inutile giorno di mezza estate che si traveste da autunno e di nuovo c'è che ho un'habitacion in un piso da qualche parte a Barcellona. e anche tre coinquiline. (eh come spadruneggio la lingua)quello che volendo fa un po' specie è che ho fatto tutto senza uscire da questa stanza pulciosa. dio internet. a proposito di dio.. mentre flippavo per goooogle earth (sì lo so sono sempre sulla cresta dell'onda) pensavo che se c'è un dio, è naturale che si disinteressi di noi se quello che vede è una sorta di go(d)gle heart o universe. se dio c'è sta passando il tempo a guardare tutto con gli occhi a palla e un sorriso ebete stampato sul faccione. e una pruriginosa inquietudine dentro.

dopo l'angolo metafisico, arriva spazio pubblicitario. hanno inventato la vodka cioccolato e peperoncino. è una cosa incredibile.

giornata di nausea. spiegata ai miei come l'ennesimo fastidio da sindrome premestruale, in realtà postumi sonori. quella di ieri doveva essere una serata un po' tenera a guardare le stelle in collina. ovviamente vien giù il diluvio universale.(fattore S) (gioca gioca inquilino del piano di sopra con google earth e noi te ne siamo grati.) l'unica cosa fattibile in questi casi è alcolizzarsi. era un sacco che non bevevo per bere. tutte le ultime volte mi ero trovata ubriaca un po' per caso, un po' per sete. iniziare da un chupito è tutta un'altra cosa. dichiarata ufficialmente l'estate 2006 l'estate della birra, si gioca anche ad associare le forme dei boccali alle amiche. si gioca a freccette e si fa vincere qualcuno, proprio come facevano gli altri con noi quando eravamo meno alcolisti. si fanno vedere le foto porno fatte in vacanza ad un ragazzo conosciuto al bar, che ha la doppia disgrazia di chiamarsi francesco e di essere pelato. e il privilegio di vedremi ubriaca seduta vicino a lui. ci si abbraccia fino a cadere e ci si siede a gambe incrociate sul marciapiede. nel momento sms in cui tutte si propongono a un uomo a caso, io lancio via il cellulare e alzo la testa e mi immagino le stelle cadenti. non c'è nessuno a cui io voglia scrivere. e capirlo davvero è così bello. poi scrivo a uno studente di filosofia conosciuto sul treno (che può essere meglio che .. cit)e che non rivedrò mai più. accompagno qualcuna a pisciare nel parco ,che l'estate della birra ha i suoi effetti collaterali, in quel parco dove c'era stato un primo bacio tra due visioni opposte del mondo. falla tutta.

nessuno spazio per una conclusione triste. sono andata per la seconda volta in 4anni da una parrucchiera, questa volta a cas,o e mi ha tagliato la frangia gratis.ho scoperto che si legge davvero novella 2000 mentre si aspetta e mi sono ricordata che qualcuno di gentile c'è.

non è poi così male questa mezza estate.

chi cazzo è arrivato qua cercando "gerontofilia a torino" ????

se pizza, birra, divano, sigarette e calcio sono il massimo della felicità vuol dire probabilmente che nell'ultimo mese mi sono trasformata in un uomo. avrei potuto dire anche "figa" per completare il quadro ma ancora le mie amiche non le vedo così. e meno male.

 da sempre è amore per alex, e anche oggi. pronti a sostestenerlo anche se l'anno prossimo sarà contro il casalpusterlengo.  [ah dio quanto sono l'italiana media.]

avvolgersi in una bandiera, il regalo di un uomo sbagliato, non è populismo ma emozione, se questo sorriso non se ne va. e poi pensare che sarebbe bellissimo che fosse sempre così, scendere in piazza e parlare con tutti e salire sulle cabine telefoniche a bere e sulle edicole a cantare abbracciati e essere schiena contro schiena con il tuo assistente di diritto internazionale che anzichè darti del lei ha il tuo stesso sorriso e canta le tue stesse canzoni. e saltare. questi giovani hanno troppa energia, dopo un litro di birra il mio saltare era semplicemente un nodding. (chissà perchè certe parole mi vengono solo in inglese). c'erano tutti ieri, dalla mia prima cotta a mio fratello che vuole partire per berlino, dalle mie amiche di sempre ai fighetti. mancava il mio uomooggetto, ed è stato un pensiero di un attimo. però così triste da aver bisogno di mandarlo via subito. scambiarsi uno sguardo e un sorriso con l'uomo più bello del mondo contro il muro di un bar è un altro piccolo attimo di felicità. aveva ragione nice, se era nice quello che parlava della festa come esplosione. o forse froid. piretto tu che ne sai aiutami.

un mese intenso, respirato dentro e non sputato su un blog. non è stato voluto, è semplicemente successo. un bacio e un abbraccio a tutti quelli che mi hanno aspettato. (?)

questa mattina davanti allo specchio mentre pettinavo i miei capelli nuovi ho sentito per la prima volta che la vita ha la pazzesca capacità di stupirti. tutto qua. sono io quella nella spirale ovale.

una pioggia inutile è caduta sui miei vent'anni e li ha lavati via, quasi inaspettatamente. ubriacarsi al sabato sera in un castello tra alpini e salamelle lacrime e baci è stato il dignitoso modo per salutarli. tra amici più o meno storici e abbracci con sconosciuti. tra dinamiche sempre uguali e cambiamenti profondi ci sono io stavolta. forse uno dei compleanni più belli. forse per tanti giorni in cui la solitudine sembra strangolarti alla gola ne arriva uno in cui tutto l'amore ti rimbalza addoso e non ti fa male. ho accolto i ventuno con fiocchi nei capelli e fiori di carta dietro alle orecchie, i chupiti preparati dal fratellino più fico del mondo -che lo scrivo solo perchè so che legge- nelle mani e la voglia di stare con gli altri tutta attorno. altri che per una volta si intende altri da me, e non altri da tutto questo, perchè tutto questo è quello che ho aspettato per anni.

mi avvolgo ancora nel cappotto, anche se è già maggio. mi capita di pensare che sarebbe bello se lui fosse qua, anche se è già maggio. (ma questo farò finta di non averlo pensato)

ci manca solo l'emopost all'una di notte. ma tant'è.

l'ultimo strascico opaco di vacanza se ne è andato, tra amici sorridenti e bicchieri di vino rosso. fatto di sere in cui un divano diventa meglio di una chiacchierata sotto la pioggia e di notti alle cinque e mezza a ridere sotto casa, di giorni in cui si cucina anche per qualcun altro, di sms non spediti e di persone non viste, di telefonate, anche dalla capitale. che alla fine, e dall'inzio, chi conta c'è sempre. domani mi sveglierò e mancherà una settimana esatta al mio compleanno. un giorno a caso per decidere di andarsene giusto per un po', tipo sei mesi, lontano da tutto questo. un giorno a caso per aver voglia di fermare i giochi e rimescolare le carte. un giorno a caso per decidere di smetterla di aspettare, e consumarsi nell'attesa. consciamente e con una sorta di perverso compiacimento. ci sono le persone che vivono aspettando qualcosa, le persone che vivono ricordando, e quelle che vivono e basta. di solito sono quelle che si ricordano. è un maggio che mi ha sputata qua, e sarà un maggio che mi lancerà lontano. senza filtro.